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告别「玻璃心」的自我练习:聆听自己,胜过满足他人期待

2020-06-25 | 文章出自:

如果你刚好是那个玻璃心的孩子,那便是时候重新为自己筑起防护罩,它并不是心墙去拒绝任何关于你的评论或声音,开启深刻理解与接纳自己的过程,一步步抚慰自己不断受伤与碎了一地的心,告诉自己:我做得到。(同场加映:《冰雪奇缘》的心理课题:因为害怕受伤或伤人,而不敢建立关係)

亲爱的,接触到越来越多学生与个案后,我发现有好多人都赤裸裸的面对人群。那种赤裸是,他们对于别人的眼光往往过度担忧,别人的话语往往缺乏抵御力,因此很容易受人左右,也很容易因为别人的话语受伤、自责或惆怅一整天,俗称此现象为玻璃心。

你觉得很夸张吗?但我们週遭却很常见,我们的教养模式与观念,教出人们眼中「玻璃心」的孩子,却没想到,其实这些孩子可能在很小的时候,就不被允许有自己的声音,而我将这样的孩子的状态,归类为缺乏防护罩的孩子。

告别「玻璃心」的自我练习:聆听自己,胜过满足他人期待

因此有很多大人会习惯在孩子有自我意识的时候,给予施压也企图扭转孩子的性情,希望孩子变得温顺与乖巧,没有自己的声音。

因而在这样的情况下,孩子的防护罩被一点一滴地打碎,孩子对自己的想法、观点、价值,也产生剧烈的质疑和否定,刚开始他会感觉愤怒,因而剧烈反抗,当大人要他往东,他偏要往西,却得到更强烈的皮肉疼痛,或更剧烈的言语责骂,直到倔强的孩子屈服为止。

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孩子的防护罩被剥离后,他也变得焦虑、脆弱。焦虑是,他会常不知道自己的想法是不是正确,他需要不停寻找正确答案,往往需要别人再三确认才能拿定主意,很难自己作主,这个行为和现象其实让他自己很焦虑,或者更多的是无助,也容易让周遭的大人变得对他更没有耐心,让他备受指责因而陷入更对自己失去信心的恶性循环里。

他会变得脆弱,因为没有防护罩的情形下,对他只是一句好意地提醒或建议,都可以变成批评,例如:「早点睡觉不要看电视了!」这对他而言可能已经是一种生活型态的否定,而在你评论他玻璃心时,可能并不清楚他防护功能尽失,一般人有基本防护功能,这句话可能只有像牙籤一般的力道,多数情境下会自动发射,打到防护罩后掉落在地上,这也是为什幺多数人可以听听就算了,但对没有防护罩的孩子,可能牙籤很大力的刺在他细弱的皮肤上,疼痛不已。

告别「玻璃心」的自我练习:聆听自己,胜过满足他人期待

然而缺乏防护罩的孩子,长大以后并不一定懂得长出防护罩,他们可能求学阶段就是依循在外界的期许而活,直到离开学校后,他们失去了人生方向,因为他们不曾想过自己需要什幺,他们在曾经强烈表达自己的渴望时,把大力拒绝了。而周遭的人可能会对他说,「你为什幺不像某某家的孩子,都知道自己要做什幺,做事情都很有规划,现在已经当上某公司的主管了,你看看你………」,而成人后最常见的现象是啃老现象,或者对人生茫然且需要有人为他作主的状态。

告别「玻璃心」的自我练习:聆听自己,胜过满足他人期待

保护玻璃心的内在小孩,我们需要有这四个步骤:

一、我们的内在小孩,都渴望被保护着,而我们要先能正视那焦虑与脆弱的状态。如果我们都拒绝接受这样的状态,意味着每当我们出现焦虑与脆弱时,就会对自己愤怒,或者想办法抓到人帮我们排解身上的感受,而变得更依赖他人。

二、当我们可以理解与接纳自己时,就有机会降低自我批评与指责的声音,我们往往在自我批评的过程中,对自己有更大的质疑,更对他人眼中的自己更为在意,形成一种「别人的批评都是对的,别人的夸奖都是错的」的困境,因为夸奖并非我们习惯「对待自己」的语言,我们对「批评的声音」深信不疑,但也往往因为自己先有了批评,所以别人的批评是加成效应,更丧失自我保护的能力。

三、没有防护力的状态一旦被我们理解,我们很可能会对环境感到愤怒。愤怒是为什幺他们要压制你的声音,为什幺要让你服从,为什幺他们要求你乖巧的同时,又要求你现在清楚明白你想要什幺人生?这些不公平与委屈的感觉可能会持续一阵子,直到你释放完愤怒到接受你的成长环境为止。

四、有意识地看见与听见你的内在对话,练习给自己肯定的声音,透过肯定来累积对外界声音的防护力,有时候它的複杂度可能到一种,你需要重新建立起一种标準或价值那般困难,但有时候它可以是练习为自己归零,累积对自己的喜欢和肯定那般重新来过。

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亲爱的,自我肯定的练习语可以平凡不已,例如:你今天花了半小时与自己独处,做得真好(或有突破耶!);你这个月进行的专案,处理得很用心!

在我们理解自己与释放情绪后,要记得透过肯定与鼓励,帮自己补足正向能量,内在平衡后就能拥有稳健的防护力了。愿你总是记得与自己同一阵线,成为捍卫与保护自己的先锋。

与 Chloe Wu 疗心